优秀日记

时间:2023-06-28 17:17:41 日记 我要投稿

精选优秀日记集锦四篇

  一天的生活不知不觉间结束了,心中一定有不少感想,让我们一起认真地写一篇日记吧。快来参考日记是怎么写的吧,以下是小编为大家整理的优秀日记6篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

精选优秀日记集锦四篇

优秀日记 篇1

  今天,阴沉的天空露出了一点点阳光。我们一家三口来到了南宁嘉和城温泉谷。一进温泉谷就像来到了一座水之城。在各种各样的植物的包围中,有许多大大小小的.汤池,有果c泉,柠檬泉,茉莉花泉,水波按摩床……

  我顾不上参观,就迫不及待地换好了游泳裤,跳进了果c泉,真舒服啊!一阵阵苹果的香味袭来,我深深地被这扑面而来的香味吸引住了。接着,我又来到了柠檬泉,泉水黄黄的,散发着一股淡淡的清香,我发现水中有两个布袋,心想这一定是装柠檬片的。后来,我又尝试了水波按摩床,水流撞击椅等。

  这里可真好玩啊!这是我最高兴的一天。

优秀日记 篇2

  上课了,全班同学都安静的'坐在位子上。可有一个人与众不同——无疑就是梁胖。他看见黑板还没擦,连滚带爬的用手去擦。可是越擦越花,怎么办呢?黑板刷也不在,只好趴在黑板上像毛毛虫一样拱来拱去。“在场的观众朋友”都笑得前俯后仰。终于擦完了,只见他脸羞羞得像一个红富士大苹果,“咚”他跳了下来,“整个世界有如山崩地裂”,我想:他游泳都不会沉到水里去。

优秀日记 篇3

  今天上午下课的时候,梁家乐的钢笔突然没油了,于是我就借他钢笔用。

  当梁家乐在习字册上刚写几个字时,他就不禁赞叹道:“你这钢笔有魔力,你写字好看,我拿这支钢笔写字也好看!”看着他的字的`却有了进步,我平静地说:“怎么可能呢,你写字好看,是因为你每天练字有效果了!”这时的梁家乐还一直沉浸在魔力中,嘴连连说道:“你的笔有魔力,你的笔有魔力,我一定要多写写,我一定要多写写……”旁边的同学听了他说的话偷偷地笑起来,梁家乐发现了不以为然,还继续说个不停,直到口干舌燥,他才住口,但最后还是冒了一句:“你的笔的却有非常强大的魔力!”

  梁家乐真有趣,拿我钢笔写出来的字好看,就说我的钢笔有魔力,自己却不想想是否是自己写字有进步的原因!

优秀日记 篇4

  20xx/9/14

  我承认,我是自私的。对于对我不好的人,我绝对不会喜欢他(她)。可是,我也可以发誓,我不会针对任何一个人,包括我不喜欢的人,我只是不会对他们笑而已。我相信的时候,女生眼中的女生,男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样!哼!虚伪的人。虚伪的人让人作呕,厌恶。我怀念小时侯和自己喜欢的同学在一起玩耍。不像现在,一群人,无聊透顶,每天做一样无聊,可悲的游戏。我有时会讨厌自己,可我会更讨厌他们,是他们把我拉进这个无聊的的游戏。我讨厌那些带着嫉妒,猜忌,埋怨,针对的眼睛和语声,讨厌虚伪的强调。我很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人在一切大笑。我不想把那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。

  20xx/9/17

  今天,怎样将,即难过,又高兴。我在网上碰到一位同学,他答应帮我搬桌子,我在想,如果我没有遇见他,没有找到他,又会怎样。也许是我付出不够多,可我人周围的同学都是自私鬼。包括平时所谓的好朋友。

  我中午在家里,听见她们责骂弟弟,我很生气,可我什么也不想做。我似乎看见我西服的家的黑暗,爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久,可他似乎认为我不愿意,每次都是草草结束。我不免难过。

  我觉得我在学习上的问题都已经慢慢表现出来,也许该说我更一步认识了自己。我不知是该高兴还是难过,我不知道自己能否克服那些问题。

  20xx/9/18

  讨厌死的管理员。自己明明不占理,还硬说是我不对。名知道是要让保持安静,不准我还嘴,就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难过,就像被一只蚂蚁附身,讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我,只要有理,什么都不怕。可我发现却并非如此。总之,告诉大家,以后谁说话,就把谁交初期,我真的好想可以般出去哦!我永远相信正方形不圆形好。学校。我真的不喜欢你。你让我看到许多黑暗,让我感受到许多非正义的事情。我发自内心的不喜欢这样。虚伪的人,虚伪的事,虚伪的地方。我讨厌。

  20xx/9/19

  我问自己,倒霉的极限是什么?我还能忍吗?我记得好象我才想:还好,我从来没有丢过饭卡,自己还笔记不马虎。可转眼我就发现并非如此,我讨厌那种把自己弄的像圣人一样的人,因为那种人“得了便宜还买乖”。我不希望看见苦难降临在伟大的人身上,我更不喜欢看奖那些所谓的伟人像那些小人一样处理那些问题。那样,我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我讨厌身边的人,为什么不常识喜欢,并不一定是喜欢,接受也可以。那应该很难吧!发自内心不喜欢的东西,怎么可能接受呢!也许要迫于无奈吧!现在的我还不算迫于无奈吗?自嘲一声!

  20xx/9/22

  人的一生,一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜,怒,哀,乐来形容吧!或许是该把他们几个连起来用。我也许是自私的吧!我在读者上看过一篇文章,子女只有从父母那里接受到无条件爱,他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸,妈妈应该给我了吧。可为什么我还害怕付出呢?我不喜欢没有边界。我不知道“无条件”到底要付出多少。我害怕我要给很多人“无条件”,多仪我只选者父母,我的亲人们。我也许从XX那里感受到“无条件”的右倾(也许只是初中)和现在周围那些和我无血缘关系的人比起来,也算得上是“无田间”吧!也许XX有它自己的一些想法,不过那的确让我高兴过,并且难忘过。很多时候,我们有一样的想法,只要是我认为对的,她基本上也会认同,我们有一样的行为。

  20xx/9/24

  有一个星期过去了。一钱为重的同学我都不喜欢。他们总把钱看的重,却又失以否认,还反过来说你。我讨厌这样的'人。虚伪的小人。回到家,家人都在商量国庆节该怎么过。我本想把钱节约起来学习唱歌。我觉得不了。因为考虑到经济因素……我不明白,他们总告诉我这样困难,那样不易,为什么还那样的在某些方面“浪费”。思想问题吧!他们总认为享受比精神重要。就在这两天,我想过我开始不喜欢这个家了,(也许很早前就这样感觉,可我不敢证实)开始动摇饿的想法。我现在告诉我自己,不应让这种想法继续。家人供我读书,是想让我和他们不一样,但不是让我因读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗,但我也哟啊喜欢他们!日记是什么?是我自己真实的想法。不应该尽写好的(即使那样能鼓励我自己!但我认为真实写照最好。

  20xx/9/27

  生活中,学习上充满了无可奈何!有人喜,有人悲。喜者大笑,忧者大悲。喜的人不顾及他人感受,喜笑颜开;忧的人不停拿东西来出气,一副全世界的人都欠她的样子。大家住在一起,多为其他人想想不好吗?每次考试下来,不是这个发脾气,就是那个。有什么了不起,不就是次考试吗。用的着吗?悲伤不是用来强调,传播,而是遗忘。

  20xx/10/6

  今天是长假的最后一天。我好难过。因为要再次这样和家人呆在一切只有春节了。真的好可惜,昨天的中秋节爸爸身在远方。现在想起,前几天的不高兴,前几天的埋怨,前几天的不满。那些都是吃饱了没事,自找的。一个人呆在一个地方,胡思乱想是真的会弄出病来的。我想永远和爸爸,妈妈,姐姐在一切。我的心像在哭一样,“浪费时间就是牺牲了生命----李大钊”。

  那这样我都不知道死过好几次了。我再也不要把作业堆积起来到最后写。因为越是要分离的时候就会越显得时间的珍贵。我不愿意把那样的时间拿来完成作业,我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市,说不定还可以碰到胡老师。现在也只能回忆。当我下大巴时,我突然很累,双脚像灌了铅似的重。我以为我讨厌学习。可并非如此,我来了并投入到那种快节奏中。但也许是我讨厌,自己却没有发现。

【优秀日记】相关文章:

优秀日记,杭州的优秀日记2篇01-13

优秀的日记03-22

优秀日记05-03

优秀的日记12-03

初中优秀日记03-04

中秋优秀日记02-11

暑假优秀日记03-24

妈妈的优秀日记01-29

小学优秀日记04-27

我的优秀日记04-29